T'as gardé le ticket?

Tu es belle, oh oui que tu es belle [si t'es beau, contacte-moi, mon mail est en haut], tu ne veux pas que Noël rime avec déconvenue (en même temps, même si tu voulais ce serait pas possible, lis bien, ça finit pas pareil), tu ne veux pas que des vilains cadeaux te forcent à grimacer, faire des sourires forcés voir pire pleurer (qu'est ce que tu peux être capricieuse parfois), et que tout ceci forme des ridules sur ton joli minois. Et je te comprend bien. Et puis, t'as pas non plus fait l'actors studio, alors crois pas que Gigi gobe tes "oh merci, une machine à pain"  

Voici la selection des cadeaux "non merci, vraiment, ça va" :

First thing first > le cadre numérique où tes photos défilent. Pourquoi? déjà j'trouve ça ringard et puis moi toutes mes photos sont dans le même dossier ce qui peut vite s'avérer comprometant...

 

Arrive à grand pas l'objet wannabe "design"; parce qu'en fait, loin d'être déco ni design (parfois même pas objet), c'est un ramasse merde poussière qui va avec rien chez toi et que, un peu à l a manière d'un top H&M, tu vas retrouver chez 1 françaisesur 19,3. [entre dans cette catégorie les brule-encens éthniques, cendriers, poivriers/salières, et tout ce genre de merdouilles...]

Pas non plus la peine de faire des frais en vêtements/ produits de beauté/ (especially if u're a man, yes i'm talkin to u baby boy), parce que JE suis la caution fashion du couple/famille/quartier et que donc t'as 1000 chances sur 1 de tomber pile à côté ou sur la mauvaise taille et puis j'attend pas Noël pour avoir des fringues, ça se saurait. 

Enfin, last but not least, PAS DE "je savais pas quoi t'offrir, tu prendras ma carte pour t'offrir quelque chose mon coeur...", tu t'es pris pour Hugh Hefner ou bien?et pitié, pitié, pas de sex-toys (qu'est ce que tu peux être vulgaire!) devant Mémé ça la fout mal, non?

Bon, tu t'en doutes, y'a plein plein de trucs que je veux pas pour Noël mais qu'est-ce tu veux ma bonne Lucette, le bon goût ça s'apprend pas, c'est comme ça, on les refait pas les gens, tu penses qu'y va neiger pour Noël?  Tonton Jacquot y'sera bourré à quelle heure cette année? Tu comptes vomir avant ou après la bûche?

Pour t'aider dans ton combat pour la Happy Face, je te propose de me dire en commentaire tout ce que tu ne veux surtout pas recevoir pour Nawouel, et puis pourquoi pas forwarder mon blog à ta tante Gigi web 2.0 , histoire qu'elle s'informe avant d'aller à la Halle aux chaussures pour te gâter...

 

J'pensais pas faire pire mauvais goût que ça, à croire que j'ai de la ressource...

 

En Rehab de Ventes Presses

Uno (restait plus qu'une carte, t'sais pas jouer ou quoi?), vous l'avez toutes comprises (enfin du moins j'espère les filles, sinon faut checker le cervelet), j'ai déménagé, quitté la capitale, fuis la grande ville, et atteri à Je-ne-sais-pas-qui-est-Louboutin-Jennifer- c'est-trop-d'la-balle City, bon j'exagère peut être a little dick (ouais des blagues de cul maintenant, c'est naze, bouhhh) mais jsuis pas partie pour NYC...

Secundo, vous savez aussi qu'en ce moment y'a pas mal de ventes presses/privées à Paris, où il y'a à peine 1 ans je dénichais des trésors... Bref bref bref, en cet hiver 2007, point de regards défiant la pouf qui essayera de me choper un top que j'ai repéré, ni de sommes extravagantes en liquide dans mes poches dues à une quasi totale absence de possibilité de paiement par CB... 

Cette hiver je n'achèterais pas entre beaucoup d' autres :

Billy, Jérôme Dreyfuss

top, Eros Erotokritos

Ankle boots, Karine Arabian

Escarpins, Eros Erotokritos

top à noeud, April May

J'aurais pas mes escarpins de madame du grekos (j'représenteeee), ni de top neuneu, ni même de P'tit Billy...  C'est le shopping rehab... Mais j'vous force pas à me suivre, alors pour tous les bons plans, c'est chez Marie que ça se passe...

Et pour celles qui ont la chance de pouvoir y aller, c'était craquage de CB à ne plus pouvoir payer son loyer ou la flemme de s'taper Paris à pieds (rapport que t'es tellement serré dans le métro que depuis quelques jours y'a que des Harry plotteurs et des femmes en manque d'affection   dedans) ?????????

En grève virtuelle...

Bon voila,  je crois que ça y'est... mon dernier post annoçait plus ou moins la nouvelle, j'arrête momentanément le bloging.

Ba ouais, parce qu'être une no life à 21 ans, ba c'est juste pas possible, moi j'ai besoin de sortir, de voir des expos, des potes, des vrais gens de la vraie vie de la réalité vraie.  Et mon blog, malgrè sa mince existence me prend beaucoup trop de temps, en tout cas, beaucoup plus que le temps que je souhaite lui consacrer.

Alors biensur, je passerais vous voir les filles [hein Dyns ;)], vous qui réussissez telles des Blog Goddess à poster plusieurs fois par semaine (voir par jour, mais là j'pense qu'y'a une team derrière...^^). Nonobstant je mets le "haut là" aux heures passées devant mon écran...
 

Sur ce...

à bientôt quand même...

Robert de Niro va-t-il m'attirer des commentaires?

Jcrois que c'est pas politiquement correct sur la blogo de parler de ça mais qu'importe, rebelle je suis, rebelle je resterais : Voila mon problème j'comprends toujours pas comment/ pourquoi j'ai 2000 personnes qui matent mon blog par mois (une broutille pour vous les blogeuses VIP of course) et seulement quelques maigrelets coms (mais de TRES BONS commentateurs - enfin plutôt -trices -). En bonne juriste que je suis : syllogisme : Si on ne com pas , pas besoin de nouveaux posts, donc Socrate est un chat...

Et puis, comment elles font toutes pour bloguer, avoir un mec, travailler, et avoir un look impecable tout ça en dormant suffisament la nuit pour avoir une peau digne d'une femme Barbara Gould? 

Parce que moi : 

10 H : J'me lève, j'suis archi arrachée, j'vais prendre mon petit-dèj, j'allume mon laptop, je check mes divers comptes mails, livre des fesses, blog, ebay, ventes privées...

11 H : Shower,  make-up, recherche de ce qui va être le look de ma journée, jvide mon placard, je fous un bordel monstre chez moi, j'peux plus atteindre la porte, j'décide de ranger un peu et en même temps de re -changer de tenue (ça peut durer longtemps)

12H30 : J're mange un truc, ba ouais jsuis une gloutonne c'est tout

13H30 : j'me décide à aller à la fac rapport qu'il faut m'développer le cerveau, pour avoir un bon boulot plus tard, pour être riche 

J'retrouve mes cops "ouais j'adore ton slim" "ouais mais non t'as vu machine elle se tape ducon" "ouais non mais j'suis trop d'accord, le ski c'est sooo over" "QUOI? seulement 29€? "QUOI? 3 kilos?" "QUOI? avec un chargé de TD???" "Trop chou tes ballerines"  

J'assiste à des cours aussi chiants que des pruneaux aux figues sur un dragée Fuca, j'me dis que peut-être trouver un mari riche c'est plus facile que d'avoir la moyenne en Droit International des Affaires...

18 H : J'passe chez un couple d'amis (Harry & Madonna, un peu cheapos mais adorables) et chez des potes espagnols pour peaufiner mon styyyle

19 H : Sport (ouais enfin paaaaaaaas tous les jours)

20H20/20H50 : Réservé aux initié(e)s...

21H : Ciné / série / apéro/ BLOGO [ca me bouffe un temps fou ce truc!] / Pipeletteries téléphoniques / Face book/ My space/ Msn/ (là si tu me lis encore,ba jte remercie c'est tout)

3H : "Merde 'tain 'l'é tard, merde, 'vais encore être déchirée demain, merde" (là tu notes la diversité de mon vocabulaire à un stade avancé de la nuit)

Voila, donc faut qu'on m'explique comment gérer mon temps, j'ai tellement de choses à vous dire les gens...

COMBIEN DE TEMPS PASSEZ VOUS SUR VOS BLOGS ?

Robert de Niro est-il vraiment mon mec?

Georges C. va-t-il me rappeller?

Le lecteur feignant est-il nonchalant ou juste mou du gland?  (ouais non mais note l'effort de rime qui, bien qu'inutile, sonne joliment, tu en conviendras)

 Robert, jte kif, point.

Peggy la cochonne a-t-elle des vergetures ?

"Ils ont pas de vergetures les cochons quand ils grossissent" dixit moi un soir d'octobre...

Autre jour, autre situation, une fois, ma best friend du collège, parce qu'à l'époque c'était comme ça qu'on disait ( "BEST" qui fera l'objet d'un prochain post, teasing quand tu nous tiens!) m'a dit "tu crois que quand on reste trop assise on a le cul qui s'applatit?"

Vous avez compris où je veux en venir,

On dit toutes des grosses conneries plus ou moins sérieusement, 

vu qu'en ce moment c'est pas la méga kiffance  j'me suis dit que vos bétises et les miennes, ça allait remonter le moral à tout le monde (ba ouais l'hiver tout ça, tout ça), alors : 

Des petites perles à nous faire partager ???

 

Tu vois pas que Peggy c'est la Betty Boop des cochons...